我和我的不难过。
我的一生啊，目前为止，拜爸所赐。
幼儿园的时候因为灌输的思想使我骄傲地在所有小朋友面前大声宣告：“我是男孩子！”在同样年纪的小孩子身边，萝莉扎着精致的可爱发型，男孩子玩的满身泥巴。而我剪着干净利落的寸头，穿着简洁明朗的衬衫短裤。
我说我是男孩子。
说实话那时候我是并不觉得有什么区别的，男孩子和女孩子，不过是一眼看上去可爱的方向稍微有点不同罢了。我很耻辱到现在的事情，是去幼儿园上洗手间，去的是男孩子用的，这件事被拿来到了小学，甚至是初中，都完全让我在听幼儿园出来的孩子面前抬不起头来。
老师是没有发现的，一开始。后来确实觉得不对劲了吧，把我揪出来，告诉我要去女厕所才行。于是我那天回家，告诉了父母，我说爸爸，老师说我是个女孩子。
那天起我是恨那个老师的，很幼稚吧。她夺走了我原来和谐稳定的家庭相处模式，我是男孩子的话，爸很开心，也很关心我，那样小的时候甚至可以称得上足够快乐的童年。
只是假的东西似乎消逝的很迅速。
我开始明白一些道理，后来就稀里糊涂地从幼儿园出来上小学。小学前四年的班主任一直对我态度是非常不好的，这是即便小孩子也能很快就发现的事情。得了荣誉给所有别人都发了奖状，而把我的奖状藏起来，上课我的发言会讲到一半被打断直接忽视我的说法这样。我很委屈，同时别人的嘲笑在幼小的时候来的也很尖锐。
我听见了一些消息。
他们躲着我的原因，是因为我明明是女孩子，却总是像男孩子一样，这让他们觉得我像个怪物。之后我第一次学会一个词叫做扭曲，还有一个词，叫做撒谎。
他们叫我说谎大王。
然后我偶然知道了班主任这样对我的原因，大概是我跟爸爸委屈，他勒令我站好，不许我哭，然后极度骄傲的告诉我为这点小事哪里值得哭。那班主任不过是老公被我爸他打残过，就这么怀恨在心，不甘心地来整我而已。其实他，就是那种混混罢了。他还觉得自己是老大，能叱咤风云、呼风唤雨的那种。
他说，男儿有泪不轻弹。
我说好。
我开始明白我似乎在还一些债，那些爸爸曾经做错的事情，受害者开始报复在我的身上，我那时虽然生僻词不是很懂，但已经开始看书。它们告诉我要忍。
忍耐、隐忍…
所以开始孤僻的学习，小学四年级的时候期末不出意外的考了满分，班主任调离了我的小学。我终于拿到了那些年都该给我的奖状，我算是很欣慰吧，但绝对说不上是开心。
从那时候开始社交就很有问题了。
现在想想，还真是一个近在身旁的好朋友都没有。
我开始弱鸡一般的反抗，我开始想要留长头发，我开始想买点裙子。但是，挨打。
他喝完酒后，似乎恶劣的脾性显得更加令人难以忍受。他打我，家不大，我也跑不了很远，拖鞋狠狠从鼻梁打过，我记不得到底疼不疼了，我只记得我被吓到了。有一瞬间我以为我要死掉了，那是我第一次被打出来血。
鼻血像番茄酱在被神经病熊孩子瞎挤，洒在我衣服上乱七八糟，我越怕，就流的越厉害，但我脑海里一直憋着的却是忍住绝对不能哭。
哭了的话，还会被凶的。
因为这不是男孩子要做的事情。
后来我开始学会打球和一系列放在男生身上及其帅气的活动，但爸爸不像我很小很小的时候那样喜欢“我”了，或许是觉得我绝对不可能活的像他吧，他开始明嘲暗讽，刻薄的辱骂，找麻烦。
我学习。
我要过正常的我的生活，可能也只有在网络上，如果我化身为纸片人的类型，就能好好和陌生人相处了，因为他们还不认识我，是不知道我现实是个什么样子的人，我或许可以稍微活的像自己一点。
一直都是挺短的头发，高中有个男孩子，他说想看我长头发的样子我才留了。我知道新的环境里我总要变的很讨喜，才能在这环境中获得更多的机会一直一直向前走，站在顶端，才能走向远方吧。
可是不行。
摘下面具的我分明是社恐啊。
我脊梁骨上悬着一把“我是男孩”的剑啊。
六年的朋友在去年年底给我丢了，丢给了前男友吧，就苦涩的笑笑而已。
除了网络上的大家之外，还有文字和笔，就再没有别的了。妈还是很好了，考上大学元旦也没回家，似乎大家都冷静许多，妈温柔了起来有些想念我的意思，这让爸爸时不时更加气愤。
现在是准备过春节了，周五，也是我二十岁的生日。
整理整理心情，简单的把我的前二十年的歪曲人生大脑风暴一番。之后就静下心来好好写文章吧。
我在荆棘之城走来走去，刺得满身是伤也不怕，因为我知道总有一天，我能看见我的笔下写出了深邃安然的隽永蔷薇。
